Egy hölgy összetört Trabantjával ér haza, mire a férje: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklista. - Na de hányszor?

Egy Trabis elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól: - Barátom, hogy magának milyen szerencséje van! - Szerencsém?! - De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok. Munkanapokon viszont harminctonnás teherautóval járok.

A szerelő átnézi az öregúr Trabiját, majd így szól: - A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Csocsesznak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán a 601s-el, mikor egy rendőr megállítja: - Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie? - Dehogynem - válaszol Csocsesz -, be kell vinni a baleseti sebészetre. - Akkor miért nem tette? - Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

Nyugodt tempóban halad egy Trabantos Dunaújvároban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő Suzukival. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt: - Hölgyem, nem tud indexelni? - Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz a Trabijával. Ezután ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...

-Miért van hátsó ablakfűtés a kombi Trabanton? -Mert melegen tartja a kezed mikor tolod!

A rádió közlekedési hírei: - Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült Trabantos a forgalommal szemben autózik Budapest felé. Kovács épp az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan: - Hogy-hogy egy? Mind!

Sűrű, átláthatatlan ködben két Trabant szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló Trabit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek. - Képzelje, én állítottam meg a Trabit. Mire a másik: - Tudom, én toltam.

- Uram - állítja le a járőr a Trabantos - ötszáz forintot kérek, mert túllépte a hatvanat. - Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

- Mit mond a rasszista Trabantos, ha meglát a zebrán egy kínait? - Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Mi az abszolút optimizmus? - Trabanton vonóhorog.

Egy Trabis elüt egy kövér embert. - Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr. - Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

Elmegy a paraszt fia a városba, és vesz egy Porsche-t. Hazaviszi dicsekedni az apjának, és versenyre hívja a Trabantjával szemben. Elindulnak... egyes, kettes, hármas, még mindíg a trabant van elől... négyes, ... végre beéri a trabit, majd ötödikkel elhúz melette. A városba végül beér a trabi is, majd kiugrik a paraszt, és rugdosni kezdi a trabit. - A szemét... már megint nem vette a kettest...

Lerobban a Trabant az úton. Szabó úr kiszáll, megnézi a motort, de nem tudja helyrehozni a hibát. Szerencséjére arra jön egy teherautó, s a sofőr fölajánlja, hogy ezer forintért elvontatja a kocsit a legközelebbi szervizig. Fölkerül a kötél, a Szabó házaspár visszaül a Trabantba, elindulnak. Szabóné zsörtölődik. - Ez a kiszolgáltatottság! Ezer forint, pedig a teherautó úgyis arra megy... - Igen - feleli Szabó -, de én is kitolok ezzel a pimasz sofőrrel. Behúzva hagytam a kéziféket!

Az autószerelő kérdezi a Trabant tulajdonost a szervízben: - Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija? - Ráhajtottam egy borosüvegre. - Nem vette észre, hogy ott egy üveg? - Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetője átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelőzi a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Hány ember kell a Trabant gyártásához? => Kettő, az egyik ragasztóz, a másik hajtogat.

A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklósbusza. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!!!!

Lerobban egy Trabi az autópályán, mert kifogyott a benzin. Megáll egy Ferrari és ráakasztják a Trabit. mondja a sofőr a Trabisnak:
-Villogjon, meg dudáljon ha lát egy benzinkutat.
-ok rendben!
elindulnak! A ferrarissal elkezd egy Porshés kekeckedni, erre a Ferraris rágyorsit, amikor kb 300-zal érkeznek egy benzinkúthoz, ahol a trabis elkezd dudálni villogni! és íg haladnak el a benzínkút mellett mert a Ferraris nem veszi észre!
A benzinkúton az alkalmazott mondj a főnöknek:
-képzelje láttam egy porshét 300-zal repeszteni, utánna egy Ferrarit, és utánna egy Trabit ugyancsak 300-zal, aki dudált, hogy engedjék már el, mert előzni akar